Timothy Kincaid Lennox from Dùn Dè, mate !

Comment est composée la famille de ton personnage ?
Autant vous prévenir tout de suite : dans la famille Lennox de Dundee, y a du monde.
On commence par mon père Kenneth à propos duquel deux choses sont importantes : c'est un module et tout le monde l'appelle Kenny. Il n'a jamais été un parangon de vertu avant qu'il ne rencontre ma mère et qu'il s'assagisse. A ce qu'il paraît, il aurait même fait un peu de cabane pour avoir volé dans des usines abandonnées et des friches industrielles. Mais il a décidé d'arrêter les conneries une fois que je suis arrivé (je suis l'aîné de la fratrie). Il a travaillé un peu partout, là où il pouvait trouver du travail dans une ville qui a beaucoup perdu d'emplois à cause du déclin de l'industrie.

Ma mère, elle, s'appelle Agnes. Je lui dois tout dans le sens où elle a toujours tout fait pour que moi et mes frères ayons une enfance heureuse. Elle a épousé mon père au début des années 2000 seulement quand elle s'est assurée qu'il arrêterait les bêtises. Elle s'est maquée avec mon père un peu (beaucoup) contre l'avis de ses parents, qui ne voyaient en lui qu'un vaurien gibier de potence. D'après ce que j'ai compris, ça a pété assez fort et c'est pour ça que je n'ai jamais rencontré mes grands-parents maternels.

Enfin, il y a mes trois petits frères : Victor qui a douze ans, Alexander qui a sept ans et Marvin qui vient d'avoir cinq ans. Ils sont tous les trois moldus, ce qui fait de moi le seul sorcier de la famille.

Victor, c'est le petit génie de la famille. Je ne sais pas d'où ça lui vient, puisque chez les Lennox, personne n'a vraiment inventé l'eau tiède, moi compris (surtout moi). Ma mère dit tout le temps qu'il pourra devenir médecin, ou ingénieur. Personnellement, j'aimerais beaucoup qu'il devienne écrivain. Médecin c'est déprimant, on traîne toujours avec des gens malades, et ingénieur c'est pire, on passe son temps à concevoir des joints d'étanchéité pour les toilettes d'avions ou des ponts.

Alexander, lui, je sais déjà qu'il jouera en Scottish Premiership une fois arrivé à maturité. Il passe son temps dehors, près de chez nous, à jouer au foot avec ses copains. Il est moins génie que Victor, mais il a un bagou tout pareil, et c'est un garçon gentil avec les autres, ce qui est rare dans le quartier : d'habitude, on a tendance à se prendre le bec pour un oui ou pour un non.

Marvin, le petit dernier. Si mes parents ont cru avoir survécu au pire en m'envoyant à Poudlard, ils n'imaginaient pas enfanter du diable en couche-culotte avec cette enflure. A peine cinq ans, et déjà un départ d'incendie à son actif (bon, c'était involontaire, mais quand même). Le pire dans tout ça, c'est qu'il a une parfaite petite gueule d'ange, ce qui lui permet de passer entre les mailles du filet à chaque fois. J'aimerais bien avoir la même, ça m'éviterait les heures de colle une semaine sur deux.

Comment s'est passée l'enfance de ton personnage ?
Désolé de vous décevoir si vous voulez du spectaculaire : y en a pas. J'ai pas passé mon enfance dans un château, c'est sûr. Mais on est loin d'imaginer une enfance à la Germinal où je descendais à la mine juste après avoir arrêté de sucer mon pouce. Quand je suis né, mon père faisait quelques petits boulots à droite à gauche en espérant tomber sur un emploi stable. Les paies n'étaient pas gargantuesques, mais on n'avait pas à se plaindre. Ma mère, elle, travaillait à mi-temps dans une agence de voyages (à mi-temps parce qu'elle voulait du temps pour s'occuper de son gros ventre). Donc, quand je suis arrivé, c'était plutôt bien, et personne ne se doutait une seule seconde que j'avais un quelconque don de sorcellerie. Par contre, j'ai vite eu un don pour les farces et les bêtises, peut-être un peu trop poussé. Pour tout vous dire, j'ai un jour fait croire à ma mère que je m'étais noyé dans mon bain alors qu'elle avait eu le dos tourné : autant vous dire que je ne l'ai jamais vue aussi folle contre moi, à tel point que ça m'a traumatisé et qu'elle est l'une des seules personnes à qui je ne fais plus de blagues foireuses.

J'ai fait mon école primaire à la Blackness Primary School et mon école buissonnière aux alentours de la Blackness Primary School. Effectivement, j'avoue que je n'étais pas vraiment attentif et que je préférais courir les rues et les terrains vagues pour jouer au foot et faire des conneries. J'y ai rencontré plein d'amis qu'il m'arrive de revoir quand je reviens dans le coin. Bien sûr, je leur dis que j'ai été envoyé en école militaire ou un truc du genre. Heureusement, aucun ne me demande pourquoi j'ai encore les cheveux longs après toute une année chez les bidasses : ils sont gentils mais pas très fut-fut. Bref, tout ça pour dire que j'ai passé une bonne partie de ma tendre enfance de moldu à faire pas mal de bêtises.

Après, quand on devient sorcier, on commence à vivre des choses un peu bizarres. Ce sont ces quelques évènements étranges qui m'ont mis la puce à l'oreille, qui m'ont fait prendre conscience qu'il y avait quelque chose qui sommeillait en moi. Un jour, par exemple, après m'être cogné la tête violemment chez moi, les plombs ont sauté d'un coup. J'ai plein d'autres petites histoires comme ça. Les parents trouvaient toujours des excuses : c'est une coïncidence, c'est moi qui a imaginé ce délire. On m'a même pris quelques rendez-vous chez un psy, parce qu'ils avaient peur que je sois dans le trip "ami imaginaire qui me convainc de tuer mes parents dans leur sommeil". Et quand j'essayais de me défendre et de les convaincre, on me prenait plus ou moins pour un gamin perturbé. Bien sûr, on ne m'a jamais mis la camisole et on m'a jamais bourré de cachetons, mais si la lettre de Poudlard n'était jamais venu, sans doute que j'aurais fini par passer par-là.

Comment ton personnage a-t-il appris qu'il allait étudier à Poudlard ?
La fameuse lettre, bien sûr. Elle est venue chez moi un beau matin d'été, un hibou qui l'avait déposé devant la porte de notre modeste logis. C'est mon père qui l'a récupéré. Je revois encore sa tronche d'Einstein : "Eh, Tim ! Encore une retenue ?"... Comme si mon école avait le luxe d'avoir un blason comme ça et d'envoyer des lettres sur un papier de première qualité. Je prends la lettre, et je vois mon nom, notre adresse et le célèbre blason de ce qui allait devenir ma deuxième maison. J'ouvre l'enveloppe et je commence à lire. A peine prononçai-je le mot "sorcellerie" que mes parents me prirent la lettre des mains, la déchirèrent et la jetèrent à la poubelle : "Encore une blague d'un de tes cons de copains". Moi, j'ai pas douté. Je le savais, ça expliquait tellement de choses.

Le lendemain, une deuxième lettre, identique, est arrivée. Même réaction de la part de mon père, décidément trop incrédule pour un pareil benêt. Le surlendemain, rebelote. Et le jour d'après. Et puis maintenant, une demi-douzaine de lettres par jour, à n'importe quelle heure, toutes délivrées par des hibous. Mes parents ont gardé la même réaction, allant jusqu'à appeler la police pour leur dire qu'ils étaient victimes d'un corbeau dérangé. Au bout d'une semaine, sans doute lassés par cette affaire qui traîne (les bureaucrates du monde de la magie ont ceci de commun avec les bureaucrates moldus qu'ils sont très impatients), c'est un membre de l'administration de Poudlard qui vint à ma porte. Après avoir réussi à convaincre mon père de ne pas lui casser la figure, cette personne (au demeurant charmante...) réussit à convaincre, à coup de paroles et de sortilèges simples, que la magie existait et que j'avais ce don. Mes parents étaient sonnés comme jamais. Moi, j'étais plutôt excité : c'est pas tous les jours qu'un truc comme ça arrive à un gamin de la banlieue ouvrière de Dundee...